那些深埋在死亡里的恐惧 致那个仍在新冠阴影里

朋友圈儿有个女孩儿，发了一条状态：十三天，经历了生死离别，经历了人情冷暖，一路坎坷，一路坚持，一路成长……。我立马意识的她可能跟新冠交了次朋友，现在应该是无恙了吧。

人都是怕死的，但应该也有不少像我这样觉得无所谓的。

岳父七十来岁，患上了贲门癌。四个孩子怕落个父亲病了没人管的恶名，积极的凑在一起，私下商量了一下，决定瞒着老人，凑钱给老人手术。手术请的是名大夫，红包给了几千块。手术很成功，但毕竟上了年级了，恢复的有些慢。接下来，开始了轮流在医院陪护。时间是折磨人的东西，很考验人的耐心，久了就有了这个没时间那个也不舒服的情况。担子压在了我爱人一个人的身上。

再后来凑的钱花完了，有愿意再凑的也因为不愿意凑的不再凑钱。老人有些积蓄，就拿出自己的钱出来看病。老人在手术之前身体挺不错的，手术之后，身体大不如以前。开始有人后悔说都这个年龄了，手术不如不做。钱也花了，人也垮了，早知道这样，保守治疗多好。

老婆那段时间老睡不好，嗑三片安眠药，照样睡不着。我以为又是因为我什么问题闹失眠，细问其故。说不是，是因为父亲。医生说二十多个接受化疗的病人中，父亲恢复的比较差。我说，那现在说什么都晚了，接受现实吧，吃好喝好等着那一天吧。老婆说，老人怕死，医生说什么就是什么，花多少都要治。我就说那就治吧。她说他们都烦了，不想管，都在我面前抱怨。我说你做好自己就行，你管不着他们。能多出点力就多出点力吧。别考虑吃不吃亏的事，重要的是自己心里没有亏欠。后来她又说现在癌症真多，前些天我一侧乳摸着有硬块，以为有问题所以也睡不着，不过这几天没事儿了。

后来我也睡不着了，我一直在想，如果被我摊上了这事儿该咋办？

我开始思索死亡。

这是个沉重而又严肃的话题。对于我这个二十多年没嗑过任何药片的人来说，这个问题尚早，但也不能提前考虑一下它。我能想像最糟糕的死亡是意外，其实仔细想一想，意外也比病死要好的多。突然之间就没了，戛然而止，失去了一个体验晚年孤独凄惨病魔缠身苦楚的机会，也未尝不是好事儿。这样看，意外其实也是幸运的。

终老是大部分觉得最好的死法，坐在阳光下的椅子上，晒着暖暖的太阳。困意来袭，眼一闭头一耷拉，再不醒来。那应该会是最好的。但大家和死神不是亲戚也不是朋友，谁也无法自由选择告别这个世界的方式。

万一我突然得了不治之症了呢？医生让我吃点好的，就是不说为啥那种？那干脆别治好了，我这辈子最怕的就是看到医生，住在医院。趁着还能活几天，给子女写个辞职信：世界那么大，我想去走走。管它丫的呢。

突然有个想法钻进我脑子里，让我打了个寒战。我要是惹上偏瘫，全瘫这类求生不得求死不能的病该怎么办？

这确实是个可怕的问题，吓得我不敢再想下去。赶忙在心里默唱了一遍《向天再借五百年》压了压惊。然后告诉自己，明天别忘了做100个俯卧撑，然后该干嘛干嘛去。

再后来，我居然睡着了，而且还做了一个桃红色的梦。