幽默笑话：本人六零后，昨天被一个九零后的小

1、

儿子小时候，我带他去广场，让他在我目之所及的地方自由活动，想让他回到我身边就掏出口袋里的哨子吹一下。儿子也很听话，条件反射一样的回来了。后来这招就被别人学去了。有一次，我一吹哨子，围过来一帮小朋友，里面还掺着两个小狗。

2、

晚上老公悄悄的问：老婆，女儿睡着了没有，睡着了我带你去楼下吃烧烤。我说：可能还没有呢，等一会儿吧。半个小时以后，老公又喊：老婆，女儿现在睡着了没有？我正准备吱声，这时只听到女儿说： 爸爸，妈妈可能睡着了，不如你带我去吃烧烤吧？

3、

媳妇开车把小区的树木撞折了，我夸媳妇：“行啊！媳妇，我发现你对佛学的认识提高了！”媳妇没有听明白，我解释道：“你开车的时候，已经达到菩提无树，明镜非台的地步，无论车前面有什么东西，你都认为没有啊！”

4、

老妈跟她闺蜜陈姨通了一个电话后，笑眯眯问我想吃啥，她给做。我一惊，过年这些天我已经挨了好几次揍了，现在突然对我这么好？老妈说：“你陈姨的儿子带女友回来，结果现在才知道是租的，一天五百块还管吃管住，还是我儿子老实，没租个假媳妇回来气我……”

5、

大学时，我和室友同时看上了一个美女，我们三个关系很好，经常一起出去玩。一天晚上，美女喝大了，我俩把她送到酒店。当时，我俩谁也没法说服谁离开，最后决定，大家各自回家，把美女独自留在酒店里。没想到半小时后，我俩突然又在酒店门口碰面了！

6、

好久没去街上吃早餐了，想念羊肉汤的味道了。今天早上吃了一丢丢早饭后偷偷来到街上，刚叫了一碗羊肉汤，就看到公公也进了这个店里叫了声：老板，羊肉汤！抬头正好对视，我尴尬的说：爸，你不是吃过了?？公公呵呵一笑：别跟你妈说啊！

7、

高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，但是我还是鼓足勇气去问了下老师，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见：“考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！”

8、

电瓶车掉了链子，在路边修，一个大妈提着袋泥鳅在我身后走过，有一条窜出来掉在我后腰上。因为我是蹲着的，后腰和裤头有点空隙，泥鳅顺着空隙钻进了我裤子。然后重点来了，她要我掏出来还给她。

9、

本人六零后，大爷级别的了，昨天被一个九零后的小姑娘碰瓷了。原因就是我和老婆饭后广场遛弯，那个姑娘喝醉酒，追着我叫爸爸，问我为啥不认她，怎么解释也没用，老婆说先带回家再说，等老婆安排她在客房睡下。老婆回到我们房间就开始审问我，人家姑娘为啥不找别人非认你爸爸，好话说尽也没用。实在没办法把她双十一剁手的钱报销了，才告一段落。奇怪是今早老婆和那姑娘一起洗漱，有说有笑上班去了！

10、

在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

11、

一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”

12、

女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”